В търсене на подходящия човек

Актуализирано: юли 13

oт Джош Макдауъл

Някои от нас могат да изредят и най-малките подробности за човека, който би трябвало да ги направи щастливи. На конференция за несемейни в Портланд, Орегон, една жена на двадесет и пет години се приближи към мен и каза:

- Мистър Макдауъл, нека Ви разкажа какъв е типът човек, за когото искам да се омъжа.

С претенциозен жест тя представи списък от четиридесет и девет черти, които търсеше в мъжа.

- Госпожице – рекох аз, след като прегледах списъка ѝ – Вие не търсите съпруг, Вие търсите Исус.


Но не само жените изработват списъци на качествата, които търсят. В университета във Вашингтон към мен се приближи един второкурсник, извади със замах дневника си и каза:

- Нека Ви покажа за какъв тип жена бих искал да се оженя.

От четиринадесетте качества в неговия списък си спомням само вярност и достойна за доверие.

Този път възприех друг подход.

- Нека Ви задам един въпрос – казах аз. – Доколко отговаряте Вие на тези четиринадесет точки?

- Какво имате предвид? – попита той.

- Качествата, които търсите в една жена – отвърнах аз – проявявате ли в собствения си живот?

Видях, че го накарах да се замисли.

- Въпросът не е толкова в това да откриеш подходящия човек – продължих аз – колкото ти да бъдеш подходящият човек за един брак. Ако искаш кралица, трябва да бъдеш крал. Ако искаш човек, който да те обича, трябва и ти да умееш да обичаш.


Да откриеш тайната да обичаш е все едно да си търсиш очилата, докато накрая ги намериш на собствената си глава – или да търсиш ключовете си и накрая да ги намериш в ръката си. Повечето от нас търсят ли търсят подходящата личност, когато всъщност ключът е да бъдеш подходящата личност. Толкова много хора търсят, а всъщност трябва да работят… над себе си, за да станат подходящата личност.


Но как можеш да станеш подходящата личност? Първо, важно е да признаем, че взаимоотношенията ни на любов винаги ще бъдат отражение на качествата на характера ни.


Когато някой коментира: „Няма свестни мъже и жени наоколо“, винаги отговарям: „Проблемът е може би в теб, а не в недостига на свестни мъже и жени“. Признавам, че това може би е горчиво лекарство за някои, но факт е, че свестните мъже и жени гравитират към други свестни мъже и жени.


Като наблягат на това, социолозите д-р Евелин Дювил и д-р Рубен Хил пишат:

„Когато встъпваш в брак, какво донасяш? Нов гардероб? Спестени пари в банката? Мебели, които си наследил? Един-двама зависими от теб роднини? Добра работа и перспектива за повишение? Каквито и да са несигурните ти предимства или недостатъци, има нещо още по-важно: това си ти като личност, начинът, по който се отнасяш към хората, и отношението, което внасяш в брака.


Бракът, който изграждаш, зависи от това какъв човек си. Ако си щастлив, зрял човек, шансовете ти за щастлив брак са големи. Ако си се адаптирал до този момент, общо взето задоволително и не с много трудност, вероятно ще имаш задоволителен брак. Ако си недоволен и огорчен от съдбата си, ще трябва да се промениш преди да можеш да очакваш щастлив живот.“


Дювил и Хил стигат до заключението, че нещастието в браковете обикновено се приписва на неправилния избор на партньор, финансовите проблеми, сексуалната несъвместимост или религията. Но всъщност, казват те, нещастието произтича от това, което си внесъл в брака.


Те наблягат на нуждата да встъпиш в брака „подготвен да означаваш много за своя избраник. Успехът в твоите брачни взаимоотношения зависи от това да внесеш в този съюз навика за щастие и способността да обичаш и да бъдеш обичан. Тези качества на емоционално зрялата личност са най-добрата възможна зестра, която можеш да донесеш в един брак.“


Това е подчертано във „Вашия съвместен живот“ от Елоф Нелсън: „Успехът в брака е нещо повече от това да откриеш подходящата личност. Да бъдеш подходящата личност е дори още по-важно. Разбрал съм, че младите хора, които съветвам, търсят съвършения партньор, без да се интересуват много от личността, която партньорът им ще получи.“


Ако искаш да се ожениш за страхотен човек, то и ти трябва да бъдеш страхотен човек. А процесът, чрез който можеш да откриеш точно онези лични черти, нуждаещи се от усъвършенстване, е прост. Направи списък на качествата, които търсиш в един партньор. После прецени себе си по този списък… Както сподели един психолог: „Две са нещата, които предизвикват нещастни бракове – мъжете и жените!“


Ключовата фраза е тази: Старай се да се усъвършенстваш и търси най-доброто за другия. Това е тайната да бъдеш подходящия човек и в крайна сметка тайната на любовта. Повечето хора подхождат по обратния начин. И ако сте се чудили защо толкова бракове завършват с развод, това е причината.


Старай се да се усъвършенстваш. Пс. 129:11 казва: „В сърцето си опазих Твоето слово, за да не Ти съгрешавам.“ Псалмистът е потърсил мъдрост от Божието слово. Когато я е намерил, той я е запомнил, не за да обикаля и да поправя другите, а за да бъде в правилни взаимоотношения с Бога.


Търси най-доброто за другия. В Мат. 25 Исус дава Своето определение за праведен човек. Праведните, Неговите последователи, са тези, които дават от това, което имат, материално и иначе, които се опитват да видят нуждите на другите и посрещат тези нужди, които приемат и прощават с отворени ръце. Това ли е отношението ти към другите?


Моли се за мъдростта да бъдеш благочестив съпруг и духовен водач, който насърчава жена си да се стреми към Бога. Моли се за мъдрост да бъдеш благочестива съпруга и помощник, който насърчава мъжа си да жадува за правдата в собствения си живот. Моли се Бог да те направи подходящата личност за някой друг.


из „Тайната да обичаш“ от Джош Макдауъл, издателство ОМ, 1996 г.

Последни публикации

Виж всички